natt.
värk i både mage och rygg.
Jag vill SKRIKA, gråta. kasta mig på golvet och riktigt slita upp det med mina bara händer.
du har tur som inte är född flicka.

Du tar vad du vill ha va?!
försöka duger.

Fick en tanke idag, tänk om du skulle komma på världen med att allt är förutbestämt. Jag menar verkligen komma på, avslöja. Vad fan skulle du tänka då, och skulle det varit förutbestämt?
Jag kan få för mig att handlingar eller situationer är förutbestämda, men betyder det att mina tankar är det? Så kan det la ändå inte vara?!

Jag såg en jätte bra film idag,  det är otroligt hur många bra filmer som finns på denna jord faktist. Bra jobbat människor! Det verkar finnas vissa vettiga trots allt.  Jag vill så gärna se the notebook, igen. Men jag klarar inte av att se den för ofta, jag vill inte förstöra den. filmer ska inte brukas mer än ett fåtal gånger. Men jag måste komma på ett sätt att kasta mig in dit. jag måste.

Jag kom på att jag inte har några gröna växter (plast) i mitt rum, tråkigt. Måste skaffa mig det. Imorn ska jag faktist göra något spännande. Köpa färg . Är rätt lycklig för det faktist.  Riktigt taggad på att få ur mig dolda känslor. Och är rätt trött på mitt lilla mörker, trots att jag älskar det. Behöver lite nytt.
Skulle det vara okej om jag typ sprang hem till dig nu? skulle det vara opassande? Jag har bara en sådan galen lust att kasta mig hem till dig, och ta reda på vad som händer.     men jag är för rädd. klarar inte riskerna. inte som det är nu.
Men gudarna ska veta att jag vill.


känner mig trött

this is were I make my big mistakes


Vem är du att veta vem jag är. vem är du att veta vad jag vill. vem är du att veta vad jag tänker. vem är du att tro dig veta saker om mig. DU VET INGENTING. ingenting
Du har ingen aning om vad som föresegår i mitt huvud i min kropp i mitt hjärta i mig. Du har verkligen ingen aning, tro mig. Du försöker ju inte ens! Du kommer bara där och spelar macho, idiot.
man ser fan inte ett helt hus genom ett fönster

Det känns att vi hör i ihop, jag och hösten. vinden, skuggorna, ljuden. Det är så det ska vara på något vis.
Var det någonsin någon som sa åt dig att du skulle vara beredd, beredd på människor som inte alls är som du. Som inte alls är som någon annan. På människor som inte är människor. Som får dig att känna känslor som ingen annan kan ha kännt.  Har någon sagt åt dig att vara beredd på det omöjliga.
Och, har någon någonsin sagt att du borde vara rädd?
Varför säger folk åt mig det hela tiden, hela tiden, jag borde vara rädd för det och det och det och det. och allt. Jag är inte rädd för allt. jag är inte rädd för något. fast det är jag, men fan inte sådant.
Jag kan inte vara rädd för människor.
jag är inte sådan.


Jag hoppas att du aldrig lär känna mig, du förtjänar det inte. i d i o t



high on you and all drunk, this is were I make my big mistakes

När man når en viss gräns räcker det. Och jag tror det är nådd för min del, eller jag vet att den är nådd. Det kan nog till och med vara på det viset att den är övertrampad.
Men jag kan inte hänga upp mig, det orkar jag inte . Jag återföds på ett sätt tror jag.
Jag skäms så sjukt mycket för vissa handligar, men man lär sig av sina misstag.. right?

Vinden och allt kändes bara bra idag, vissa människor påverkar mig så possitivt. Och jag gillar hur dom dyker upp ur tomma intet.  Det är så spännande. Idag uppenbarade sig en ängel som jag inte sett på väldigt länge, jag har saknat honom.

Jag är på gång! precis som allt annat,  hösten, läsåret.. allt. och jag hänger på. 
väldigt trött , skolans effekt.




blickar blickar blickar

Vädret är tråkigt, i alla fall nu. Det har hållt på för länge, och jag är ensam.
Men för några timmar sen var vädret bra, fast det var exakt som det är nu. Bara det att då var det inte ut tjatat och jag var inte ensam.. Det kändes riktigt skönt att stå där och bara känna det ljumma regnet falla ner över mig, det kändes som någon sorts befrielse, en rening.
Men , jag har drunknat igen. Som så många andra, vart tog lyckan vägen? Jorå, den är här. Ge mig en liten stund bara .

Jag hatar att jag saknar dig. Jag hatar det helt enkelt. Ibland gillar jag det, men nej. Det får inte vara så sär. det måste få ett slut snart. Men det är inte möjligt, jag vet. Jag älskar att se dig glad och lycklig, det gör jag verkligen.
Jag önskar bara att det var jag.
Kan du inte bara göra något idiotiskt? Det skulle vara så skönt om min bild av dig gick upp i rök. Fast samtidigt är min bild av dig en trygghet, jag kan alltid luta mig tillbaka och befinna mig där ..


Klockan är inte mer än 20 och jag funderar starkt på att gå och lägga mig. Jag är lite trött. men inte så farligt egentligen. Men värmen under täcket lockar..
Jag är nerkyld efter att ha stått i spöregn ett antal minuter. Det är jobbigt. Skulle vara skönt att få tina lite. Men tankarna kommer att attakera mig.
Jag behöver en överaskning, något som ploppar upp utan att jag behöver anstränga mig. Som att du står där utanför min dörr och bara väntar på mig..




men utanför min dörr står ingen alls

Du är så svår att se igenom. Jag antar att anledningen till det är att jag inte ser dig på håll.. Jag hinner aldrig bara iakta dig. För alltid när du är i närheten av mig, är jag i närheten av dig, aldrig en bit ifån.  utan tätt intill. I alla fall i mina tankar.
Och jag hatar det, mer än jag älskar det tror jag, för jag förstår dig aldrig. Och du verkar inte förstå mig heller, kan vi inte bara lära känna varandra?
eller, är det kanske försent


Jag blir galen, som alltid. Och flyr ännu en gång efter trygghet.  jag vet inte vad det är med mig just nu men jag har tankarna på något snevridet håll, och jag är lika förvirrad som tidigare men jag gillar vart tankarna lägger sig på något vis. Fast jag är inte så säker på att jag vet vart dom lägger sig.. konstigt det där. Jag längtar i alla fall efter dig.

Jag önskar att jag var en del av något, det kanske jag är. Något säger mig att jag borde föra mina konstiga dialoger med mig själv någon annanstans än här. Det är ändå ingen som förstår, det är ändå ingen som ens försöker förstå.
det är ingen som känner mig.
kan du bara ge mig en jävla chans? kan du bara tycka att jag är värd att chansa lite på?
jag hatar dig
jag hatar dig för att du inte ser mig, ditt as.
jag hatar att jag är ett glashus, ett glashus för alla andra och mig själv.
Ibland önskar jag att jag inte kunde lista ut mina tankar och känslor, men det kan jag. Jag förstår dom alltid, det är bara det att det gör mig förvirrad och jag inte förstår varför.
Äh, allt blir så invecklat , jag orkar inte det.


Lars Winnerbäck och Håkan Hellström vet i alla fall mycket mer om mig än vad du gör..

natt och dag, det finns ingen skillnad
du och jag, vi passar inte in där..

I'm far too smart to get fooled by myself

Skumt. skumt som fan. Förstår mig inte på mig själv.. inte på någon annan heller för den delen
Men, det har jag ju aldrig gjort så ..
Glad idag med! Lycko perioden hålller i sig, kan inte bli bättre. Men jag har börjat tänka lite, dumt.
Men vafan ., jag är ju fortfarande bara en människa.
Jag är trött och sliten som fan.. jobbigt. men mitt eget fel. Ångrar alla onödiga små saker. korkat

Snart ska jag bort, hoppas att ödet finner mig nya vänner och nya äventyr. Fast det tvivlar jag inte på . Det kommer att bli kul jävligt skönt också, man måste vara borta ett tag för att känna att hemma är bäst.
Känner mig sjukt oinspirerad.. tråkigt .
antar att det är för att jag är glad, och för att jag saknar något jag inte får sakna. dumt det där .
 Tankarna är på så sjukt många håll så jag hänger inte med, jag lyssnar inte ens på mig själv.

Borde återgå till packningen, och övertalningen. Måste övertala mig själv en aning


tror jag längtar..


High on you and all drunk
this is were I make my big mistakes

Hela världen är så underbar



Jaha, här har jag bänkat mig framför datan med supersize kläder.  Och när jag vaknade upp idag så var allt underbart! allt. Jag är fan riktigt glad idag. Jag har ju fan ingenting att inte vara glad för?
Iiih , hoppas att den här dagen/kvällen blir som den är planerad. eller det behöver den inte bara den blir av om man säger så !
Jahapp,, där fick jag ju ett samtal som till en början var ganska deppigt.. hum? Men det verkar ju ha löst sig lite och denna kväll kanske blir av i alla fall, inte som den skulle men vafan spelar det för roll? :D


Jag är ung och dum, och det är precis så jag vill vara!

Hahaah, va fan är jag så jävla glad för?! hahahahah, trodde fan inte att jag skulle vara det idag , sen insåg jag nog att det var skönt med ett dåligt svar.. + att mina vänner gör mig lite halv galen ibland. och sen är det ju faktist aggöste!
- Det är det som göre!
Åh, jag vill bara springa ner för ett parkeringshus, det är kul, har du inte provat rekomenderar jag dig att göra det!
Jag tänkte precis skriva att jag är nog så här glad för att jag har tagit mig ur min förvirring, men sen kom jag till insikt med att det har jag inte alls..  Jag är lika jävla förvirrad fortfarande! . Men jag är nog lycklig också



Det löser sig, allt löser sig.
Vad säger du, är du på min lyckoperiod?
Så tar vi och lever livet en gång för alla!


hela världen är så underbar, bara man får ett svar

Här sitter jag och försöker göra något bra.  Jag försöker med andra ord fixa min väns födelsedagspresent, jag vet inte om jag lyckas så överdrivet bra .. men jag vet att hon kommer älska mig i alla fall. För hon är inte någon perfektionist om man säger så. Tur det.
Jaha. Vad har jag att säga om gårdagen? Den var inte annat än trevlig, eller rättare sagt den var inte annat än trevlig när jag inte var ensam.  När jag var ensam var den lite .. skum . Efterreagerar lite grand på min förvirring tror jag.  Galet, men det är okej.
Hela världen är så underbar, bara man får ett svar.

Jag är ganska nervös , eller jävligt nervös  för jag har ingen aning om vad som väntar mig. Eller det har jag visst, men jag vet ju inte vad som kommer hända. Vad vet jag imorn som jag inte vet idag. Älskar att tänka så . det är så spännande! lite skämmande också i och för i sig.
Fan, jag fryser .. riktigt jobbit. Plötsligt dök en tanke upp. eller snarare ett minne kanske.  Vill tillbaka , jag hade någon speciell känsla då, typ någon sorts balo känsla.. Låter sjukt, men jag saknar det lite faktist. jag saknar allt, och inget.
Jag är la konstig , det är bara att inse.   men det är fan ganska jobbigt att vara konstig ibland. skulle kanske vara lättare att vara som alla andra. Men ska jag vara ärlig så tror jag att alla är lite konsiga och det finns inget alla andra. Det är bara en av alla ursäkter i denna värld.
  Jag sitter och lyssnar på laakso, markus krunegård och hästpojken för tillfället. Himla bra faktist.  Vissa låtar är mina. Dom är seriöst tagna ur mig och mitt liv. det är jag. läskigt.  men så är det.

Jag behöver en smäll på käften för att komma i rätt balans, nope. det är inte det jag behöver. bara ett svar. Så att hela världen återigen kan bli underbar!
Fan, jag vill verkligen kunna flyga.  Helt besatt av tanken . fattar du ? flyga.  men undra om man får träningsvärk av det?
jobbigt i sådana fall.
Jag behöver massage känner jag, jag har as ont. sover lite konstigt nu tror jag. Dom här senaste nätterna har bjudit på rätt jobbiga drömmar,  oförstådda sådana. eller i alla fall ännu oförstådda. Känner på mig att jag snart förstår allt helt och klart.  Fast jag vet inte om jag vill. jag har lust att blunda för världen och bara leva,  Och sluta tänka och strunta i allt.
Men det funkar inte om man är som jag. Inkletad i tankar och verkligheten.
Men jag har ju kul i alla fall! Jävligt kul måste jag tillägga :D



Älskar allt nytt
älskar alla nya

Men jag tror jag måste flytta min koncentration från detta till verkligheten. Klockan är mycket, eller den kommer snart att vara det . Det vet jag, så det är lika bra  att skynda sig redan nu för annars sitter man där och är alldeles försenad. Och jag orkar inte det idag,  inte idag.
Jag är väldigt spänd på morgondagen, det kommer bli svin kul !
TAGGA



glädje och kärlek och allt som har hänt, som inte borde ha hänt