allt är så fel



men jag är såååå glad. så glad som man kan vara tror jag.
det  är ändå något som är ganska fel med det,, men kanske är det rätt nu

det är nog rätt.
jag lever livet
vi lever livet.
 och jag hänger med...



jag älskar det, eller jag gör jag?


 jag tror det. eller snarare hoppas....
   puss från mig,. den mest naiva flickan i denna värld.


jag menar, i hela mitt liv har jag väntat på livet...
så ,. inatt , så vill jag va helt FRI


***

Den här stan får aldrig nog av saker som går sönder

Att man kan vara så nedkyld, det känns som att jag har vinter i hjärtat. Sitter ännu enkväll med täcket över mig och riktigt skakar. Den nordligare delen av vårat lilla land kan göra mycket med en människa, minst sagt.
Och jag är ,efter en hel dag i en annan värld, kvar där och jag är inte så säker på att jag vill ta mig ur den. Ur den och kasta mig till verkligheten. Jag har ingen lust. Mest för att jag är rädd tror jag. Rädd för mina egna reaktioner ..
  Men jag tror att jag ska sväva fram, sväva fram som lyckan själv.

och ni kunde ha sett mig i ögonen, och ni kunde ha frågat
nu vill jag bara ha någonstans att flyga, bort från er



jag har gjort det förut och jag gör det igen , gör det igen, gör det igen.

Var snäll och kyss mina bekymmer iväg, kyss mig full.

Om du kunde skulle du vända tillbaka?
Se mig så som du såg mig första gången
Låta mig bli någon ny igen i dina ögon


Vilken jävla resa, haha vilken jävla resa. The drama house. Ye! Men där borta var jag nog riktigt glad, allting var så otroligt konstigt och dumt och kul och hemskt och allt var så roligt. Jag har aldrig skrattat så mycket tror jag.
 Jag vill bara kasta mig tillbaka , leva om det. Leva där, 
nu vet jag vad jag vill . Jag vill bo i ett kollektiv. Med massa vänner, och bara leva livet. Parta, skratta, älska, dansa. Jag vill sitta och äta mat med människor. Jag vill vara omringad av folk som precis som jag känner att livet bara har börjat och vi har allt framför oss, ingenting är omöjligt!
 åh den drömmen kan jag nog leva på ett tag (:

Det är ju lite kul att just jag är den människa som inte kan känna hat, verkligen jättekul. Nästan så att jag önskar jag kunde.
Men ändå, det är så inte värt det!

Du var full och jag var full
Och du är tom och jag är tom


Varför älskar man ett så ondeskefullt  djur som en människa?

Och alla verkar tycka att, att alla vi är fyllda utav lycka.


Jag är så hopplöst förälskad i världen, i livet, i friheten..
Och just nu är det som en laddad klump i bröstet, som bara väntar på att få dansa!
 Jag känner för att ha kul, riktigt jävla kul.
och jag känner för att springa fram till dig, och dra med dig, visa dig världen. visa dig lyckan
 men återigen vem är jag?
En naiv liten osmidig flicka..

 Oh herregud, osmidig som bara satan kan vara. Men jag är inte satan, så det är la han och jag då. osmidiga jävlar.  Men , det spelar ingen roll längre. Jag tackar gud för min ovisshet. 
Jag är ganska säker på att visdom kan bryta ner en människa så till den grund att den inte orkar ta sig upp igen. så jag tar tillbaka tidigare drömmar om att veta allt, för det är skönt att inte behöva veta allt. Det är skönt att vara nyfiken.
 Tror du inte att meningen är att vi inte ska veta?  För när vi undrar, det är då vi är som mest kreativa.

Jag tänker inte lura mig själv. Jag tänker bara vara fri. Jag tänker ha KUL SOM BARA SATAN på denna spännande resa mot toppen!

jag kan inte andas, jag måste sova.
Godnatt

vänta med att tänka tills du går

När ord blir stumma och toner döva
  allt planerat blir ingenting, allt oplanerat blir allting. 
Jag vet inte hur men plötsligt är jag tillbaka i ett förvirrat tomrum
Känner mig nästan som en liten chokladbit, kvarglömd i icakassen, lämnad för att förstå att jag åter lurat mig själv.

idioti, samhället vi lever i.

Åh vad jag VILL., vad jag LÄNGTAR, vad jag SAKNAR, vad jag ÖNSKAR.. men det är la det man måste sluta med, vänta med att tänka. eller?
Det enda som är något eller inte det enda, verkligen inte .. men det som är något precis just nu, är min kära håkan. Min kloka håkan.
Så jag säger adjö med ett litet leende på läpparna , han lyckas med allt den där håkan


ksk - bara ge mig

Du har rätt, det är mycket lättare att skriva när man inte är glad.
Jag har funderat på varför, varför?
Kan det vara för att man tänker mer på sig själv när man är glad, man blir liksom lite förblindad. Man ser inte lika öppet på allt runtomkring`?
Ja, jag vet inte riktigt.

En sak jag vet helt säkert är i alla fall att är det någonstans jag finner styrka så är det i mina gamla skivor från 95. Det är obeskrivligt och nästan läskigt, hur jag bara lyfts när jag hör tonerna och rösterna.
Den musiken är inte speciellt vacker och betyder inte speciellt mycket för världen, men den betyder mycket för mig.
Jag kan alla småljud i varenda låt, alla andningspauser, alla ord, alla toner. Jag är liksom ett med det. ett.
Och på något underligt vis så försvinner allt annat , det är helt borta . Man får liksom en underbar paus utan att man tänkt på det. Allt känns bara så mycket mer motiverat efteråt. Det är underbart.


Jag känner en konstig längtan efter regn, sommarregn, höstregn, vårregn. Inte vinterregn. finns det ens något sådant föresten?
Jag längtar i alla fall efter det där smattrande ljudet, det får gärna vara storm. Jag vill krypa upp i soffan med täcket och tända ljus och bara lyssna.  Bara vara, bara vara i mitten av den där mystiken som regn och storm för med sig.
att från samma säng, lyssna till samma regn.
 Det skulle inet vara helt fel, det skulle inte vara fel alls. inte alls.  Åh snälla , ge mig lite regn. lite underbart mysigt regn.


Ibland händer det oväntade saker, inte så ofta men, eller jo det händer la hela tiden, men .. vissa riktigt oväntade saker , som man verkligen verkligen inte ens vågat tänkt på inträffar ibland, och då blir man lite , lite .. ställd?
Förvånad och liksom, helt frågande. Man frågar sig varför? varför nu, varför inte , varför.
 Men jag kan inte ljuga, jag är glad.
Och jag känner att jag skulle vilja träffa Gud, face to face. Vad skulle jag möta?
oh, rysningar.
nästan lite tabubelagt det där ämnet, och finns han ens?

Håkan , det är han jag kommer att tänka på när jag tänker på Gud. För han är en så galet mäktig människa enligt mig. Vilken man! Vilka tankar, det är totalt oförklarligt.  Jag är mållös.
Ge mig en kyss innan du går, en kyss att bygga en dröm på


Oj , jag ska nog bege mig. Nyss var jag galet trött. Det är något med mitt rum nu förtiden som gör mig pigg. Pigg på väldigt många olika saker. Jag gillar det tror jag, än så länge i alla fall.. Jag ska se på film nu. Filmer är nästan det bästa som finns, eller föresten jag ska nog kasta mig in i min bok igen. åh gud , ja det ska jag göra!


jag saknar dig med

Du säger att kärleken aldrig varit till för dig


Jaha, nu är det över. Nu har man chans att börja om på nytt, ta nya tag.
 Fast personligen tycker jag nog att man kan börja om på nytt när som helst, man behöver inte vänta på ett nytt år, jag menar det är en ny dag varje dag.
Men tycker man att det är enklare så fine, ta chansen nu då!
Men i och med att det gamla är över, slut, så är det ju bara början på något. Början på något som kommer kännas oändligt och för kort. 
  Jag har i alla fall en känsla av att detta år kommer att bli ett bra år, självklart inte felfritt. Jag må vara naiv men så naiv är jag ändå inte!

 På något underligt vis har jag lyckats tappat mig själv tre gånger under bara två veckor, jag vet inte riktigt hur jag ska tolka det hela (?)  Finns det ens något att tolka?
I vilket fall är det lite skrämmande, obehagligt. Helt tom och blottad och borta , tre gånger!
Nu ska jag banne mig hålla lite koll.  För lyckligtvis har jag ändå funnit mig tillslut, och lyckan har riktigt omfamnat mig!

Om jag ska vara riktigt ärlig så har lyckan på senare tid omfamnat mig från olika håll, och jag som inte tror på män. Jag får nog dra mig tillbaka lite på den fronten. Dock har jag kvar mina åsikter om katter!
och som jag tidigare sagt är bloggnamnet är en tolkningsfråga..

Det är la ungfär nu jag ska predika om mina nyårslöften, men det är faktist såhär att jag detta år inte har något löfte. Jag glömde bort det helt, iaf vid 12 slaget. Och kanske var det lika bra, eller så var det en lite ironisk påminnelse om att jag ska komma ihåg mer under detta år? Jag vet inte.  Så någon töntig predikan om hur smal jag ska bli deetta år blir ej av,  för det känns som att så många andra gulliga mulliga människor kommer att ta upp det. Och jag , som ni kanske märkt, gillar att vara ganska egen i  mina tankar och åsikter.
Jag har en lite smygande vision att få er att se allt ifrån ett annorlunda perspektiv.
Antagligen mitt perspektiv, men jag skulle vilja säga att mitt perspektiv inte riktigt existerar då jag ständigt vidgar mina vyer.

Nu lockar sängen rätt så bra, trots att den är tom. Men mitt rum skriker inte längre ensamhet på samma sätt som förut. Något är annorlunda, kanske är det året kanske är det något annat. I vilket fall tänker jag bege mig till sängen snarast möjligt.

Godnatt


Jag säger att kärleken är till för dig